L’eleganza nell’era di Instagram

Copiamo/incolliamo questo puntuale elenco di crimini contro l’eleganza. Lo abbiamo trovato sul web e lo abbiamo risistemato un po’ in alcuni punti, per adattarlo allo stile Pink!

L’ ELEGANZA. Questa sconosciuta… possibile che tanta gente non ha ancora imparato che:

1. nero e marrone solo se interpreti la quercia millenaria alla recita di fine anno;

2. le infradito con la zeppa sono annoverate tra i crimini contro l’umanità;

3. rosa e celeste solo se vai alla sagra del confetto a Monteporo;

4. il borsello solo se fai il postino;

5. il sandalo da uomo solo se sei Massimo Decimo Meridio;

6. il risvoltino oltre la caviglia è moderatamente accettabile in caso di allerta alluvione;

7. della giacca maschile e della sua abbottonatura: il primo sempre, il secondo se vuoi, il terzo mai… così come mai va tolta (nemmeno se ci sono 50°);

8. sbottonare la camicia (vale sia per gli uomini che per le donne): con moderazione, il confine è sottile, si sa;

9. le bretelle di silicone trasparenti del reggiseno sono da giustizia sommaria;

10. il tacco 12 solo dopo le 19:00 per qualsiasi tipo di evento;

11. la zeppa (paglia o sughero) solo prima delle 19:00 in città. In campagna e al mare va bene sempre;

12. pene corporali per il mignolo (calloso) che fuoriesce dalla fascia delle scarpe;

13. utilizzo moderato dei leggins… sono come i veri amici: non mentono mai;

14. ostracismo per ricrescita di mèches o tinta;

15. domicilio coatto per lo smalto sbeccato;

16. no al salvapiede che spunta dalla décolleté: meglio le piaghe;

17. la galera per il salvapiede in pizzo;

18. la lingerie da usare solo se vera… altrimenti si viene riconosciute come prede in una foresta!

19. la camicia a maniche corte solo se siete autisti di pullman;

20. il calzino corto solo se giocate a tennis; bene i fantasmini con le scarpe da ginnastica ma… mettetevele ste calze! L’uomo con il mocassino senza calze non si può tollerare!

21. il gambaletto color carne è illegale persino menzionarlo in bacheca… è troppo anche per un ergastolano!

22. ah, un’ultima cosa (ma prima nella vita) il deodorante NON sostituisce la doccia!

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